Het leven is levensgevaarlijk
Er zijn ouders, die hun kind uit logeren laten gaan inclusief potje fluoridetabletjes. Alsof de tandjes onmiddellijk uit de kaakjes rammelen als je een dag zo’n pilletje overslaat. Maar goed, ‘s avonds na het tandenpoetsen blijkt oma met geen mogelijkheid die kleine krengetjes uit het potje te krijgen. Er zit een kindveilige sluiting op! Oma vraagt opa, die het ook niet voor elkaar krijgt. En dan blijkt dat het kleinkind, dat haar eigen exotische naam nog niet eens kan spellen in een handomdraai dat potje open krijgt.
Nee, dan die mensen die bang zijn voor inbrekers. Ze maken van hun huis een vesting: veiligheidssloten, beveiligingsstrip, bijzetslotje boven en onder, dievenklauwen, barrierestangen, inbraakalarm en voor de zekerheid nog een haakje. Als ze dan op hun plaat gaan in de badkamer kunnen de hulpdiensten er het makkelijkst bij als ze het dak lichten.
We zitten met de medische zorg bij de top van de wereld maar je kunt het beste als je het parkeerterrein op draait van een ziekenhuis al antibiotica gaan slikken want nergens kun je met zoveel ziekten geïnfecteerd worden als juist in zo’n pakhuis vol patiënten en met artsen en verpleegkundigen die van de een naar de ander lopen en alle bacteriën over te brengen.
Het hele leven is nou eenmaal levensgevaarlijk en je kunt wel ijzeren buizen onder water tegen brand willen verzekeren maar als je pech hebt verdrink je in een afwasteiltje.
En als er een ongeluk gebeurt, moet er onmiddellijk een schuldige gezocht worden. Sinds God dat niet meer is, wordt de overheid voor van alles en nog wat verantwoordelijk gehouden. Die had pech en narigheid moeten voorkomen. De overheid is nog zo gek ook dat ze komen met aangescherpte regels, intensievere controles of uitbereiding van protocollen. Alsof alles te voorkomen valt! Het hele leven is levensgevaarlijk.
Ga dus niet bij ieder pijntje zitten googelen op enge ziektes, ze linken je toch altijd door naar het crematorium.
En eet die worst gewoon op die een dagje over de datum is. Zo’n salami kijkt echt niet na een week of zes op de kalender om te schrikken: ‘de zestiende alweer, o dan ben ik vandaag nog goed eetbaar maar morgen laat ik de eerste de beste die een hap neemt omvallen’.
Stap ook op je gemak dat vliegtuig in en steek bij stijgen en dalen opgewekt je paspoort tussen je tanden. Stort je neer dan ben jij het eerst geïdentificeerd.
En ga vanavond vooral lekker slapen, terwijl je weet dat de meeste mensen doodgaan in bed.